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  • 1 - Había una vez una calculadora, la agarré, le puse una bata y PUUMM!: Calculadora científica.
  • 2 - MESONEEEROO, este jugo está MUY concentrado. – Bueno señor, entonces mejor deje de gritar o lo va a sacar de concentración.
  • 3 - Mira y ¿Desde cuándo tienes ese zarcillo? – Bueno, desde que mi mujer lo encontró en el carro y tuve que decirle que era mío.
  • 4 - Si te empeñas en tener que estar aclarando siempre qué eres, quien eres y cómo eres, entonces no eres nada.
  • 5 - Madurar es darte cuenta de que si no eres el protagonista de tu propia película, entonces no hay historia.
  • 6 - Mi novia me terminó porque y que yo no le presto atención, creo que eso fue lo que dijo, no estoy seguro.
  • 7 - Mi vecina cree que la espío. Lo digo porque lo leí en su diario privado, ese que tiene escondido en su closet, bajo llave.
  • 8 - ¿Conocen ese momento fastidioso de los lunes, que va desde que amanece hasta que anochece?
  • 9 - Para mí la frase “Lo importante es lo de adentro” es válida sólo para el relleno de las empanadas.
  • 10 - Hay prisiones que no son del todo jaulas y libertades que llegan a cortar alas.
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